Must get out.

  O frio batia cada vez mais forte e eu não sabia em qual cheiro me prender para focar a água salgada que parecia cada vez mais forte escorrendo pelo rosto, para longe. E você não poderia ver de forma alguma o que estava acontecendo - sem te tocar, nem pedir um beijo, nem cheirar todo o seu corpo e dizer que eu não queria ouvir nada daquilo, que não podia ser verdade. Toca meu rosto, segura minha mão e por favor não me abandona?

  Mas não é assim que o ritmo segue, o que tem que ser tem muita força. Então se é esse o fim, que eu guarde uma lembrança muita boa de você. E guardei. Milhões delas. Se começo a me expressar e misturo as emoções, talvez eu nem consiga chegar a uma definição sequer... Mas será que é preciso? Não é preciso. Então me desculpe se não disse nada que você nunca ouviu, ontem. Eu só conseguia olhar para o chão, não enxergar a realidade. Só conseguia te guardar dentro de mim.

  Minha garganta dói, prendo o maxilar para conseguir dizer algo como "sim" e "eu entendo", mas a verdade é que eu queria dizer tanta coisa, olha, guardo tua imagem tão fundo no meu coração, como uma fotografia, um porta-retrato desenhado por você de nós. Ao som de músicas, ao som agitado de nossa harmonia ou de nossos gemidos ao pé da cama. É isso que me lembrei antes de deitar e não dormir. E que lembrarei por muito tempo.

  E eu não quero chorar, de forma alguma eu posso chorar - antes fosse algo ruim e talvez realmente seja; o fim, o depois do fim, de algo intenso e real; como não ser ruim? Mas não sobrou nada rancoroso ou doloroso para que eu possa olhar com lágrimas pensando que podia ser diferente. O que é pior. Pois o que sobrou foram coisas maravilhosas que dão continuidade só por dentro, pois agora, só existirão no passado. Assim como as portas que deixei escancaradas para que você entrasse - elas se fecham e as fechaduras quebram e nada posso fazer a não ser lamentar o que não vai ser, mesmo querendo que fosse. Então eu me permito chorar apenas porque já me dói conhecer a saudade.

  É difícil me deter, é difícil não querer te ligar, ter motivos pra sorrir e é quase impossível dormir/acordar não pensando em você, parece bobagem a minha, e é. Mas o que posso fazer se já estava por fim entregue? Você me deixou de mãos atadas, boy. Lavou minha alma daquela sujeira, me deu asas e não me ensinou a voar - foi isso. E eu queria, ainda quero conhecer o mundo que não é meu com você. Pois foi nesse mundo que aprendi a ser incrível, nesse mundo que tive toda a reciprocidade possível - não posso mais prolongar. Você me entende? 

  O que será depois? Não te contar o ritmo do meu dia e não ouvir os seus, não ouvir o tanto que você tem pra falar. Agonizo quando não entendo esse vazio que agora volta a transbordar de mim. Que desespero, Deus, penso. Eu precisava tanto de você aqui para me dar a felicidade que esperei a semana inteira... E preciso mesmo que já não seja do mesmo jeito.

  Você me cheira e consome o cheiro para não esquecer, como é difícil estar ao seu lado e não te beijar. Sufoco em silêncio e sinto seus lábios imaginários tocando os meus, poderia tudo começar outra vez. Mas já que não é assim e não será, você me força sorrisos e anima essa conversa que pra mim, nunca existiria se não fosse pela incapacidade do ser humano de não suportar a distância. Um peso ou um fardo que você não estava disposto a levar? Eu jamais pedi que você me desse tudo que eu quero. Só pedi você.

  Mas já foi dito, te olhei firme nos olhos e disse "só quero o seu melhor, e já que é esse...". Cheguei atrasada nesse barco que estava pronto para maré, lagoa, poseidon. Que já passou em terras firmes. E que em pouco tempo -o melhor tempo que tive- me fez mergulhar em um mundo tão lindo e impactante que talvez não quisesse sair jamais.

   É isso que guardo de você, fecho os olhos e sonho outra vez por cima de um travesseiro tão salgado quanto o teu suor.. E sei que se me perguntarem um dia o que isso foi, eu diria que foi uma das sensações mais lindas que senti em tão pouco tempo. Você é a sensação mais linda que eu senti e que não hesitaria em sentir de novo se daqui a mil anos você perguntasse: Quer navegar naquela aventura novamente?

Sim, muitos sins, milhões de sins. 

Gosto muito de você, gosto tanto de você... Amo tanto você.

Fica bem, dorme com os anjos e com todo o meu amor; minha enorme construção entre as milhões que você já construiu dentro de mim.

ps: - O que eu significo pra você?

     Te respondo agora, meu primeiro amor.